тэга "розовые сопли" по-прежнему нет.я никогда не сомневался в источнике своей уверенности. возможно, со стороны (да и изнутри, если честно, тоже весьма себе) кажется, что этой уверенности крайне мало, но соль в том, что я боюсь вычерпать все до капли. знаю, что склонен к тщеславию, нарциссизму и заносчивости и потому должен всегда держать себя на определенном уровне. каждый раз, когда срываюсь, случается что-нибудь плохое.
наверное, в этом можно считать меня счастливым: как в сказке, я могу коснуться его и спросить: "свет мой зеркальце, ведь не такое уж я говно?" и услышать... нет, не правду - мало ли в мире разных правд, - его искренний и честный ответ. или неискренний, но это я неприменно почувствую и буду знать, что что-то делаю не так, нужно передумать и пересмотреть.
но я стал... таким слабым, расслабленным, ватным. наконец-то? это пугает. моя уверенность - не вера в себя, а вера в него. или в нас. но больше почему-то в него. как будто падаешь, но знаешь, что у него всегда есть парашют. и он всегда будет рядом, даже в моих снах.
наверное, мне так не везет в жизни, потому что всю удачу я потратил на то, чтобы встретить его. и не жалею.
я как-то трындел, что на десятую годовщину мы поженимся... а теперь думаю: нафиг надо? я бы посадил нас в банку и выключил свет. чтобы никогда-никогда ничего-ничего не менялось. а мы бы молчали и держались за руки, потому что слова - для людей, которые отдельно, а у нас единственное правило: кто первый сказал, того и мысль. хотя ясно ведь, что мысли всегда общие.
только я должен что-то с собой сделать, потому что так нельзя. совсем-совсем растворяюсь в нем. и ничего не хочется, ничего не надо, только бы сидеть рядом и думать об одном.